تجربة الأياهواسكا التحويلية: رؤى الرحلة

ربما شاهدتَ بعض الأفلام الوثائقية على نتفليكس عن الأياهواسكا (وإن لم تفعل، فقد جمعنا لك قائمة بأفضل الأفلام الوثائقية عن الأياهواسكا هنا). ربما سمعتَ عن تجارب شخصية مشهورة مثل ليندسي لوهان مع هذا الدواء النباتي المؤثر على الوعي، أو قرأتَ كتاب " كيف تُغيّر عقلك" لمايكل بولان، وهو من الكتب الأكثر مبيعًا. أو ربما أثارت تجربتك السابقة مع نباتات أخرى ذات تأثيرات نفسية اهتمامك بالأياهواسكا. لستَ وحدك. من لوس أنجلوس إلى نيويورك، ومن سان فرانسيسكو إلى نيوزيلندا، يسافر ضيوف متحمسون إلى دول مثل كوستاريكا أو إلى الوادي المقدس في بيرو للحصول على فرصة دخول غرفة الطقوس وشرب هذا المشروب القوي.

إذا كان هذا يصف حالتك، فربما تكون قد أدركت أن تجربة تناول الأياهواسكا ليست بالأمر الهين. ونحن نقدر حرصك على معرفة الآثار الجانبية المحتملة. تتفاوت تجارب الأياهواسكا بشكل كبير، ليس فقط تبعًا للفرد، بل أيضًا تبعًا للظروف المحيطة بتناولها [1]. فهي في النهاية عقار طبيعي مُهلوس يُحدث حالة وعي مُتغيرة وقوية. 

قبل أن نتطرق إلى قصص تجربة الأياهواسكا الشخصية لاثنين من أعضاء فريقنا هنا في Behold Retreats، نود أن نشارك بعض المعلومات المهمة (خاصة إذا كنت في بداية رحلة بحثك) حول هذا النبات الطبي، الذي نشأ من مجتمعات السكان الأصليين في منطقة الأمازون بأمريكا الجنوبية.

ما هو آياهواسكا؟

الأياهواسكا دواء نباتي من أمريكا الجنوبية، يتكون من سائل مركز يُحضّر بنقع كرمة البانيستريوبسيس كابي (المعروفة أيضًا باسم كرمة الأياهواسكا أو الكرمة المقدسة) مع أوراق شجيرة السيكوتريا فيريديس (المعروفة أيضًا باسم نبات الشاكرونا) [2]. تحتوي هذه الأوراق على مادة DMT المخدرة الطبيعية، وهي المسؤولة عن التأثيرات الهلوسية المعروفة التي قد تحدث خلال جلسة الأياهواسكا [3]. 

لطالما تم استخدام الأياهواسكا الاحتفالية اجتماعيا وفي بيئة طقوسية كدواء روحي للشفاء العميق واليقظة الروحية بين السكان الأصليين في أمريكا اللاتينية، وخاصة في منطقة حوض الأمازون [4]. 

يمكن أن تختلف مشروبات الأياهواسكا حسب الشامان أو المعالج الذي يقدم الدواء، لذلك نوصي بشدة بالاستفسار عن المكونات الدقيقة للشاي المستخدم في طقوس الأياهواسكا قبل تناوله لتجنب أي آثار جانبية خطيرة محتملة للأياهواسكا أو موانع الاستخدام [5]. 

ما هي فوائد الأياهواسكا؟ 

حققت الأياهواسكا، إلى جانب عقاقير أخرى ذات تأثيرات نفسية طبيعية مثل فطر السيلوسيبين (الفطر السحري)، تقدماً ملحوظاً في مجال الصحة النفسية [6]. وتشير الأبحاث التي أجرتها مؤسسات مرموقة مثل جامعة هارفارد حول العقاقير ذات التأثيرات النفسية إلى إمكاناتها الهائلة في علاج الأمراض النفسية وإدمان المخدرات [7]. كما تُظهر العديد من الدراسات الآثار الإيجابية للعلاجات النفسية باستخدام هذه العقاقير في حالات الاكتئاب المتكرر والقلق واضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) [8]. 

أفاد مستخدمو الأياهواسكا بتحسن جودة حياتهم، وتخفيف أعراض الاكتئاب، وتعزيز التواصل الروحي [9]. كما أنهم أقل عرضة للاستمرار في تعاطي المخدرات وأكثر ميلاً لتبني أنماط حياة صحية، مما دفع الباحثين إلى دراسة الأياهواسكا كعلاج محتمل للإدمان [10]. غالباً ما يتمكن من خضعوا لعلاج الأياهواسكا من معالجة صدمات الطفولة أو غيرها من الأحداث الصادمة السابقة، مما يساهم في شفاء السبب الجذري للاكتئاب أو القلق أو أي مشكلة أخرى يعانون منها. 

إذا كنت مهتمًا بمعرفة المزيد عن العلاج بالأياهواسكا، فننصحك بقراءة بعض أعمال دينيس ماكينا وتيرينس ماكينا، ورولاند غريفيث، ومايكل بولان، وبول ستاميتس، وروبن كارهارت هاريس. كما توجد العديد من المنشورات على جوجل سكولار التي تشير إلى استخدام الأدوية المؤثرة على العقل لعلاج القلق والاكتئاب ومشاكل الصحة النفسية الأخرى.

ما هي الآثار السلبية وطويلة المدى لاستخدام الأياهواسكا؟‍‍

بشكل عام، يُعدّ الأياهواسكا آمنًا - شريطة الخضوع لفحص طبي دقيق والتعامل مع مرشد ذي خبرة وكفاءة عالية. قد ينشأ الخطر إذا لم يتم فحص الشخص للتأكد من ملاءمته لهذا الدواء. كما أن هناك العديد ممن يدّعون أنهم "شامان" ويستغلون ازدياد استخدام الأياهواسكا في المجتمع. وهذا بدوره قد يُشكّل خطرًا جسيمًا، بدءًا من الاعتداء الجنسي، مرورًا بانعدام معايير السلامة والسلوك الأخلاقي، وصولًا إلى إضافة مكونات ضارة، وغير ذلك [11]. 

كما توجد مخاطر عالية لدى الأشخاص الذين لديهم تاريخ مرضي شخصي أو عائلي للذهان، مما قد يؤدي إلى استمرار أعراض الذهان [12]. وتُعدّ بعض الأدوية، مثل مضادات الاكتئاب من مثبطات استرداد السيروتونين الانتقائية (SSRIs)، خطيرة للغاية عند استخدامها مع الأياهواسكا، وقد تؤدي إلى متلازمة السيروتونين، على سبيل المثال [13]. 

بالإضافة إلى ذلك، فإن أولئك الذين لا يتلقون الدعم في التحضير لرحلة الأيواسكا والاندماج فيها، وخاصة أولئك الذين يعانون من مشاكل في الصحة العقلية، يواجهون خطر ليس فقط المرور بتجربة سيئة، بل والمعاناة في أعقابها أيضًا.

‍

اطلع على مقالتنا هنا لمزيد من المعلومات المتعمقة حول هذا الموضوع: "هل خلوة الأياهواسكا آمنة؟"

للحصول على معلومات حول كيفية اختيار مركز استجمام وما يجب الانتباه إليه للبقاء آمنًا، اطلع على دليلنا الشامل.

أين يمكنني تناول الأياهواسكا؟ 

مع تزايد استهلاك الأياهواسكا وطقوسها على الصعيد الدولي، ليس من المستغرب ظهور مصطلح جديد لهذه الظاهرة، وهو "سياحة الأياهواسكا". إذ ينطلق الناس من مختلف أنحاء العالم في رحلات روحية بحثاً عن تجارب روحية عميقة من خلال الأياهواسكا. 

بما أن الأياهواسكا نشأت في أمريكا الجنوبية، ستجد مراكز علاجية قانونية وتقليدية للأياهواسكا في غابات الأمازون المطيرة، وخاصة في بيرو والإكوادور والبرازيل، بالإضافة إلى أمريكا الوسطى في كوستاريكا والمكسيك. يجمع بعض الأشخاص بين زيارة موقع ماتشو بيتشو المقدس في بيرو وطقوس الأياهواسكا.

إذا لم تتمكن من السفر إلى إحدى هذه الوجهات لرحلتك الشخصية، يمكنك أيضًا العثور على مركز استجمام في البرتغال، حيث يُسمح بتناول الأياهواسكا. مع الأسف، يُعدّ تناول الأياهواسكا غير قانوني في المملكة المتحدة والولايات المتحدة الأمريكية وكندا، وفي معظم أنحاء العالم، لذا قد لا يُعطيك البحث عن "تجربة الأياهواسكا بالقرب مني" النتائج المرجوة.

في أمريكا الشمالية، لا يزال بإمكانك حضور طقوس الأياهواسكا القانونية في كنائس السكان الأصليين أو كنائس مماثلة مثل سانتو دايمي، التي مُنحت استثناءً لاستخدام الأياهواسكا كجزء من طقوسها الدينية. تجدون في مدونتنا قائمة ببعض مراكز الاستجمام الشهيرة في أمريكا الشمالية، ولكن توخوا الحذر عند البحث عن مركز كهذا، إذ أن العديد منها يعمل بشكل غير قانوني. 

والآن، ننتقل إلى الجزء الذي جئتم من أجله. قصص التجارب الشخصية والمباشرة مع ماما آية. 

تجربة الأياهواسكا: قصص مذهلة لا تسمع عنها

قصة سارة بكلماتها: 

جميعنا لدينا نقاط ضعف. جميعنا نميل إلى التحيز الإيجابي تجاه أنفسنا. 

وها أنا ذا، قبل عام، أقرأ يوميًا عن الأياهواسكا وغيرها من النباتات الطبية مثل سان بيدرو والفطر السحري الشهير ، وأتحدث إلى المشاركين في خلوات الأياهواسكا عن أهمية الاستعداد، وعدم وضع توقعات مسبقة، والحصول على الدعم الكامل بعد رحلة العلاج بالنباتات. وكنتُ، ولا أزال، أؤمن إيمانًا راسخًا بصحة كل هذه الأمور.

ينبغي على الجميع اتباع هذه الاقتراحات. حسنًا، باستثنائي. 

أشعر بنوع من المناعة النفسية. لا... كيف يُعقل ذلك؟ لقد بذلتُ جهدي الذهني والعاطفي! خضتُ تجربة روحية عميقة مع عقار مهلوس قوي، شعرتُ خلالها بالحب والنشوة. تحدثتُ إلى إلهة وسألتها كل ما استطعت من أسئلة عن الكون، وعشتُ تجارب حياة سابقة... لذا ستكون تجربتي مع الأيا مشابهة، بالطبع. 

حسنًا... يا لها من لحظة مؤثرة في حياتي أن ألتقي بالأم أياهواسكا.

لا تفهموني خطأً، لقد استعددت جيداً وتلقيت الدعم اللازم في عملية الاندماج. لكنني أغفلت تفصيلاً بالغ الأهمية. 

كان هدفي من طقوس الأياهواسكا هو فهم كيفية عمل العلاج بالطاقة (بدأت ممارسة العلاج بالطاقة مؤخرًا في ذلك الوقت وكنت فضوليًا لمعرفة المزيد). 

لذلك كنت أتوقع في ذهني صوراً لما تبدو عليه الطاقة في الجسم ، وكيف يمكنني رؤيتها تتحرك ، وأين يتم حجبها ، وكيف يمكنني التعامل معها.

أُووبس.. 

يُنصح دائمًا بتحديد النية، ولكن يُنصح أيضًا بالتخلي عنها والتخلي عن كل التوقعات. ستُريكِ ما تحتاجين رؤيته، وقد لا يكون الأمر منطقيًا في البداية، لكن ليس من الضروري تحليله، بل يكفي أن تشعري بالامتنان له، وأن تستوعبيه، وأن تتقبليه. 

وماذا فعلت؟ وضعت توقعات. توقعات صارمة.

كنتُ أدرك تمامًا أن الأياهواسكا معروفة بقدرتها على استحضار أحداث مؤلمة لإعادة معايشتها بشكل أو بآخر، سواءً من منظور مختلف، أو للتخلص منها، أو للشعور بها، أو أيًا كان ما يحتاجه الفرد.

لقد مررت بصدمة كنت أدركها جيداً، لكنني كنت ساذجة حين ظننت أنني قد تجاوزت هذه الصدمة وعالجتها بالفعل. وأنها قد شفيت تماماً. :)

كنت أعلم أيضاً أن الاستسلام موضوع رئيسي في هذا النوع من الرحلات، وأن الكثير من الناس يجدون صعوبة في الاستسلام. فالأنانية تدفعهم إلى المقاومة. 

مرة أخرى، أنا، سارة، التي أعي تماماً غروري وأفكاري، والتي تتمتع بخبرة واسعة في التأمل، لا يمكن أن يكون لدي أي مشكلة في التخلي عن الغرور. 

أُووبس.. 

إن الأنا ماكرة للغاية ومتلاعبة بارعة. 

لقد أمضيت أسبوعين في التحضير، وتنظيف نظامي الغذائي، والتأمل بنية محددة، وممارسة تقنيات التحرر العاطفي، وترديد التأكيدات، وكل ما يتعلق بذلك. 

في يوم الحفل، كنت متوترة، لكنني كنت متحمسة أيضاً. كنت سألتقي بثلاث سيدات أخريات لحضور الحفل، اثنتان منهن تعرفت عليهما مؤخراً. وصلنا إلى مكان الحفل حوالي الساعة الحادية عشرة صباحاً. 

تانيا، المعالجة التي تعمل لدى " بيهولد ريتريتس"، هي معالجة روحية حقيقية، ذات ميول شامانية، لكنها قريبة من الواقع الغربي، فقد أمضت معظم حياتها في أمستردام تعمل كمعالجة نفسية سريرية. شعرتُ بارتباط قوي بها منذ اللحظة الأولى التي التقيتُها فيها، أحببتُ روح الدعابة لديها، وصراحتها، وقدرتها على الجمع بين الروحانية والواقعية. لقد كانت مصدر إلهام لي. عندما سنحت لي الفرصة لتجربة طقوس الأياهواسكا معها ومع هؤلاء النساء، في بيئة آمنة ومُلهمة، غمرتني السعادة والفرح.

بدأنا بجلسة تأمل؛ كيف ستبدو الساعات الأربع والعشرون القادمة؟ ما هي نوايانا؟ كيف نشعر؟ فتحت هي المكان الاحتفالي بعد ذلك بوقت قصير، وتأملنا معًا، وأرسلنا صلوات هادفة نطلب فيها دعم العناصر والأرواح وأجدادنا. 

ثم بدأنا بالتطهير باستخدام الرابيه . يا إلهي... ضربة مفاجئة للدماغ بمسحوق التبغ من خلال غليون. شعور لم أختبره في حياتي من قبل. شعرت وكأن دماغي يحترق. بعد أن خف الألم، والذي لم يدم طويلاً في الحقيقة، كنت في حالة استسلام تام، أضحك بخفة، مسترخياً، وكأنني أطير.

ثم تلقينا معجونًا مصنوعًا من الأياهواسكا والبوبينسانا (نباتٌ يُقال إنه يفتح القلب). ولدهشتي، لم يكن طعمه سيئًا، بل كان لزجًا قليلًا على الأسنان. بعد ذلك، تناولنا كوبًا صغيرًا من شاي الأياهواسكا. استلقينا على حصائرنا، ووضعنا أقنعة العين، واستمتعنا بالموسيقى التي بدأت تانيا بعزفها.

بدأت بالعزف على الطبول، وطوال الرحلة التي استمرت تسع ساعات، نعم تسع ساعات كاملة، عزفت على آلات موسيقية متنوعة، من البيانو إلى الخشخيشات والطبول، وغنت (بصوتٍ عذبٍ للغاية، أود أن أضيف). كانت الموسيقى جزءًا لا يتجزأ من الرحلة، فكل صوتٍ وذبذبةٍ كانت تأخذني إلى عوالم وأفكارٍ وأبعادٍ ومشاعرَ مختلفة. أشعلت الموسيقى شيئًا ما في داخلي، وكان من الساحر أن أنظر إليها وهي تغني على البيانو، ملاكٌ جميلٌ يرشدنا في هذه الرحلة العميقة. 

بعد تناول كوب الأياهواسكا الأول، لم أشعر بتأثيره القوي لساعة كاملة. ثم تناولت كوبًا ثانيًا، وتلقيت بعض المساعدة للاسترخاء. شعرتُ بتأثير الدواء يجذبني إليه. أردتُ أن أكون معها، لكن شيئًا ما كان يمنعني. تنفستُ بعمق، وتأملتُ، لكن التوتر ازداد حدة. كان من الواضح أن صراعًا يدور، ولم يكن لي أي خيار. 

شعرتُ بإحباط شديد. لماذا لم أكن مندمجًا في التجربة؟ ما هذا المكان الوسيط الذي أنا فيه؟ هل سأبقى عالقًا هنا لخمس ساعات قادمة؟ هل الأيواسكا فعّالة أصلًا؟ هل سلكتُ طريقًا خاطئًا تمامًا؟ هل كنتُ مخطئًا؟ هل أفقد عقلي؟ هل سأبقى عالقًا في هذه الحالة الذهنية إلى الأبد؟!

بدأت الشكوك العميقة بالتسلل إلى نفسي. الخوف. القلق. شعرت بهذه المشاعر بعمق شديد، في صميم كياني. بدأت أشعر بالذعر. كم مضى على هذا؟ ساعات الآن؟ جلست وتوسلت إلى مرشدتنا أن تساعدني. أخبرتني أن هذا عملي، هذه رحلتي، وعليّ أن أمر بها. 

جلستُ على ركبتيّ، وأريد أن أجنّ وأبكي. بدأت أشعر بالغثيان. موجات من القيء. طاقة ثقيلة ولزجة بدأت تتدفق مني، من معدتي إلى حلقي، وبدأت أشعر بالاختناق. شعرتُ وكأنني أتقيأ دون أن أتقيأ فعلاً. قيء طاقي. كرات من الطاقة السلبية خرجت مني بلا توقف لما بدا وكأنه ساعات. 

استلقيتُ مجدداً مع بدء انحسار تأثيرات الأياهواسكا. كنتُ غارقاً في الدموع. ثم أخذتني. وبدأتُ (ربما) أفهم لماذا قاومت غروري طويلاً. كانت تحاول حمايتي مما كنتُ على وشك تجربته. أدركتُ أيضاً مدى انغماسي في أفكاري، فقد كانت حاجتي لتحليل الواقع والتحكم فيه واضحةً للغاية.

شعرتُ وكأنني أعيش حياة أمي وأبي بسرعة فائقة، من الطفولة إلى الرشد، وأختبر مخاوفهما ومعاناتهما وانتصاراتهما ودروسهما. شعرتُ على الفور بتعاطفٍ عميقٍ معهما. ثمّ امتدّت الرحلة لتشمل عائلة أبي. 

ظهر لي عمي، الذي توفي مؤخرًا، محاطًا بهالة من النور، مبتسمًا. كان مشهدًا جميلًا. لكن سرعان ما انتابني الألم. ألمٌ عاطفيٌّ هائل. كان ألمه، شعرتُ به. كان هناك رابطٌ روحيٌّ ما يربطه بوالدي وطفولته. شيءٌ مؤلمٌ بطبيعته لم أستطع فهمه، شعرتُ به فقط. كان هناك شيءٌ أراد أن يخبر به والدي، لكنه لم يستطع ولم يفعل. لم يكن الأمر واضحًا تمامًا. ربما كان ألمًا عانى منه في السنوات التي سبقت وفاته، وهو يُصارع إدمان المواد الأفيونية. 

ثم شعرت بألمٍ شديدٍ وعميقٍ، ألمٌ كنتُ أعلم أنه ليس ألمي، ومع ذلك كان بداخلي، أو كأنه يتسرب من خلالي ليُفرَّغ. ألمٌ متوارث. لا سبيل لي لفهم هذا تمامًا، لكنني شعرتُ وكأن كل صدمات الجيل الذي سبقني في عائلة أبي تتدفق عبر جسدي. بكيتُ... بل انتحبتُ هستيريًا، واستمررتُ في التقيؤ. 

كنتُ غاضباً. لماذا يحدث هذا؟ ما الذي يحدث ولماذا أمرّ بكل هذا؟ لا يُعقل أن يكون هناك داعٍ لهذا! لم تكن هذه هي التجربة الروحية التحويلية التي كنتُ أتوقعها. (الكلمة المفتاحية: أتوقعها )

خرجتُ من تلك التجربة وأنا أستمع إلى صوت تانيا، وإلى أغنية ريغي مرحة تصدح من مكبرات الصوت. رفعتُ نظري عن دلو القيء؛ كان أحد رفاقي في الرحلة قد أمضى ساعتين يتقيأ في الحمام، وآخر صامت، وثالث يذرف الدموع. وتستمر تانيا في قول: "أينما كنتم الآن، خذوا لحظة لتنضموا إليّ في رقصة صغيرة". 

لم أستطع كبح جماح ضحكي. بكاء من شدة الضحك. لكنني ضحكت على سخافة هذه اللحظة وشدتها. شعرتُ ببعض الارتياح. معًا. 

ثم انغمستُ فيما أُحب أن أصفه بمصفوفة الوعي، أو نوع من الفراغ الذي يحوي كل شيء ولا شيء في آنٍ واحد. أخيرًا استراحة. واستراحة رائعة حقًا. كان الأمر أشبه بفضاء أسود شاسع مليء بأنماط هندسية معقدة، وكنتُ أطفو هناك في الفراغ - حسنًا، ليس بشخصي، لم أعد موجودًا، بل كجزء من هذه المصفوفة. شعرتُ بفراغٍ طفيف، لكنه كان هادئًا جدًا. مُسالمًا. 

بدأت أفكاري تعود إليّ في حلقة مفرغة. كنت أحاول فهم شيء ما، وبعد أن تهتُّ في دوامة العدم، عدتُ مباشرةً إلى نقطة البداية. مرارًا وتكرارًا. الأمر الذي أصبح مسليًا للغاية لدرجة أنني لم أستطع كبح ضحكتي. هل هذه هي الحياة؟ هل نستمر في محاولة فهم الأشياء لنُذكَّر بأن لا سبيل لفهم أي شيء؟ 

لوّحتُ بيدي للخروج من هذا المكان وعدتُ إلى جسدي. جلستُ، وشعرتُ بالارتياح لانتهاء الرحلة. كم مضى عليها؟ سبع ساعات؟ جلستُ هناك مشوشة، ولاحظتُ أن بعض النساء الأخريات قد تحركن، وعدن إلى هذا العالم أيضًا. 

لكن فجأةً، شعرتُ بجذبٍ قوي. موجةٌ عاتيةٌ تسحبني للخلف. مجدداً؟ هيا. 

هذه المرة واجهتُ تلك الصدمة التي ذكرتها سابقًا. عندما كنتُ في الثامنة عشرة من عمري، تم تخديري واغتصابي. في ذلك الوقت، بالطبع، لم أكن أدرك معنى ذلك حقًا، أو كيف أتعامل معه، أو ماذا أفعل. لذا عندما اختفت الكدمات واختفى الدم، تجاهلتُ الأمر وكأنه لم يحدث. إذا لم أشعر به، فكيف يُمكن أن يؤذيني؟ كنتُ أقوى من ذلك، وأسعد من ذلك. أنا أحب حياتي وأنا ممتنة لها للغاية. فلماذا أُطيل التفكير في هذا؟ 

وها أنا ذا، بعد عشر سنوات، أرى نفسي في الثامنة عشرة من عمري – مجروحة، متألمة، تبكي. شعرت بألمها. شعرت به بعمقٍ شديدٍ لدرجة أنني صرخت بيأس. اقتربت مني تانيا، ووضعت يدها على وجهي، وفي تلك اللحظة أصبحت أمي. كان لمس أمي، وطاقتها، وحضورها معي، يحتضنني، ويحميني. وشعرت بقوة جدتي، وأمها، ودعم أسلافي من النساء يساعدني على الشفاء. عانقت نفسي في الثامنة عشرة من عمري، التي كانت لا تزال طفلة في نواحٍ كثيرة، وضممتها بقوة وتركتها تبكي. 

بدأت أرى رؤى لنمر أسود، قوي، مستقل، ونابض بالحياة. كانت ترشدني إلى الطريق، وتمنحني القوة. سمعت أصواتًا ملائكية. 

عدت إلى الواقع. شعرت وكأن أحدهم ألقى بي في إعصار حقيقي، وأن رجال الإنقاذ يعثرون عليّ تحت الأنقاض.  

كيف أستوعب ما حدث للتو؟ هل أستطيع حتى الكلام؟ 

فجأةً، وُضِعَ بعض الطعام الخفيف على الطاولة. وضعتُ قطعة بسكويت ببطء في فمي. آه، شعورٌ بالراحة والسكينة. 

اجتمعنا جميعًا في دائرة. وأخرجت الشامانية عصاها الناطقة، وهي عبارة عن صخرة مرجانية وجدتها في بالي، تشبه القضيب تمامًا. عندما جاء دوري للمشاركة، جلستُ هناك والعصا في يدي، ولم أستطع التوقف عن الضحك. لم أستطع النطق بأي كلمة مفهومة. تمكنتُ من قول: "لو أستطيع فقط أن أقول شيئًا واحدًا..."، ثم استسلمت. 

لاحقاً، أخبرتني تانيا أنني كنتُ المحارب في المجموعة. ليس أن ذلك جعلني أشعر بتحسن حيال ما حدث، لكن من الجيد دائماً أن أكون محط الأنظار، أليس كذلك؟ 

في الأيام التي تلت ذلك، كنتُ في حالة يرثى لها، لأكون صريحة تمامًا. كنتُ أبكي طوال الوقت، حتى أنني اتصلتُ بحبيبي السابق وأنا أبكي لأنه كان من القلائل الذين يعرفون عن الإساءة. لم أخبره حتى أنني تناولتُ الأياهواسكا، بل أخبرته فقط أنني عشتُ الصدمة من جديد. كان بجانبي، وقال لي إنه ربما حان الوقت لأشعر بذلك. أنا ممتنة له إلى الأبد في تلك الليلة. 

واصلتُ العمل مع تانيا لمساعدتها على استيعاب التجربة. الطبيعة، الفن، الطقوس، المكان، الحدود، والرقة. كما مارستُ معها تحرير الصوت وعلاج التكوين الأسري مع مراعاة الصدمة المتوارثة .

بعد تجربتي التحويلية، ما زلت لا أفهم لماذا كان يجب أن يحدث هذا. كنت أشعر بالإحباط والغضب. 

لم أبدأ بالتعافي إلا عندما تخليت تدريجيًا عما كنت أتمناه من تلك التجربة، وسمحت لكل ما هو حاضر بالظهور. بدأت أشعر وأفهم أن المشاعر كانت مخزنة في جسدي، وتتجلى في صورة أمراض جسدية، وسلوكيات، ومعتقدات مقيدة. على سبيل المثال، مشاعر عدم الأمان اللاواعية، والانفصال عن المشاعر والعلاقات، والشعور بعدم الاستحقاق، والعوائق الإبداعية، كلها مرتبطة بهذه الصدمة - وتجارب أخرى بالطبع. أدركت أنني كنت أكبت وأقمع معظم مشاعري الصعبة. 

بعد مرور عام، أصبحتُ أكثر رقةً مع مشاعري. أسمح لها بالظهور بدلًا من كبتها، وأتعامل مع نفسي بلطف. ما زلت أشعر بالصدمة، لكنني أتجاوزها تدريجيًا كلما عادت للظهور. لا أكبتها، بل أسمح لها بالظهور وأحررها. أبكي قليلًا إذا احتجت لذلك، وأحتضن طفلي الداخلي بحنان. أشعر. 

أخبرتني تانيا قبل أيام أنها لاحظت تغييراً كبيراً فيّ خلال العام الماضي. أصبحت أكثر رقةً وهدوءاً، وأكثر انسجاماً مع أنوثتي، وأشعر بذلك أيضاً. أشعر بخفةٍ وراحةٍ أكبر، وأمانٍ أعمق. قلّ خوفي من عدم كفايتي أو عدم بذل الجهد الكافي، واكتسبت قوةً داخليةً جديدة. أشعر أن شاكرا الجذر وشاكرا العجز قد تحررتا من الطاقة المحبوسة. أشعر بتدفقٍ أنثويٍّ إلهيٍّ إبداعيٍّ، وعلاقاتي مزدهرة.

لنعد إلى العلاج بالطاقة. نيتي. لقد حصلت بالفعل على ما كنت أحتاجه وأريده. تُخزَّن المشاعر والصدمات على مستوى الطاقة في الجسم. والشفاء يعني السماح لتلك المشاعر والصدمات بالخروج من الجسم بدلاً من إهدار الطاقة في محاولة كبتها. هذا هو العلاج بالطاقة .

قصة درو بكلماته الخاصة: 

كانت تجربتي الأولى مع الأياهواسكا حقاً واحدة من أكثر التجارب عمقاً وتحولاً في حياتي. 

سمعتُ عن الأياهواسكا بشكل متقطع في أواخر سنوات مراهقتي. وبحلول أوائل العشرينات، جربتُ عقاقير مهلوسة مثل فطر السيلوسيبين، وLSD، وDMT النقي (المكون الفعال في الأياهواسكا). ساعدتني كل هذه التجارب على اكتساب وعي أعمق بذاتي، والتصالح مع بعض الأحداث المؤلمة التي مررتُ بها في مراهقتي، ولا سيما وفاة والدي، ومنحتني فهمًا بأن إمكانياتي أكبر بكثير مما كنتُ أتصور نظرًا لنمط حياتي آنذاك. كنتُ أشرب الكحول باستمرار، وأهمل صحتي وسلامتي، وأقلل من شأني بشكل عام فيما يتعلق بالمجالات التي كنتُ أستثمر فيها معظم وقتي وجهدي. 

قبل أسبوعين من عيد ميلادي الحادي والعشرين، تعرضت لحادث تزلج خطير. أصبت بكسر في رقبتي، وارتجاج شديد في المخ، مما أدى إلى عجزي عن العمل أو التفاعل مع الحياة بشكل طبيعي لمدة 45 يومًا تقريبًا. خلال هذه الفترة، تركت الدراسة، وفقدت وظيفتي، وبقيتُ حبيس غرفتي وحيدًا، غارقًا في اكتئاب وجودي حاد.

ماذا كنت أفعل بحياتي؟ ما جدوى الوجود إن كان سيؤدي إلى هذا القدر من المعاناة والبؤس؟ كيف لي أن أجد حلاً وأحقق شيئاً في حياتي؟ 

هذا ما كان يدور في ذهني عندما صادفت إعلانًا على صفحتي على فيسبوك لتجربة الأياهواسكا في كوستاريكا.

بعد تجارب سابقة مع المواد المهلوسة، وإدراكي لحاجتي إلى تغيير جذري في طريقة تفكيري وأسلوب حياتي، قررتُ أن أغامر، وبعد شهر، وجدتُ نفسي أصل إلى كوستاريكا. كنتُ أشعر بمزيج من الترقب والحماس. لم يسبق لي أن سافرتُ خارج البلاد، ولم أستثمر في تطوير نفسي أو شفائي، ولم أقم برحلة روحية من قبل، وهذا بالضبط ما كنتُ أفعله. 

كانت تجربة الخلوة العلاجية التي خضتها رائعة حقاً. قضينا بضعة أيام نمارس اليوغا، ونسترخي على الشاطئ، ونستعد لتجربة الأياهواسكا نفسها. لم أكن أتوقع شيئاً على الإطلاق، وما عشته فاق كل ما كنت أتخيله. 

في ليلة أول تجربة لنا مع الأياهواسكا، اجتمعنا في قاعة الاحتفالات وجلسنا في دائرة لتلقي الدواء. واحدًا تلو الآخر، توجهنا جميعًا إلى المذبح لتلقي المشروب من مرشدنا الروحاني. بعد أن شربت الدواء، عدت إلى مكاني وبدأت أتأمل في سبب جلوسي على الأرض في الغابة مع مجموعة من الغرباء نشرب شايًا مهلوسًا. بصراحة، بدأت تراودني شكوك كثيرة حول ما إذا كنت مجنونًا حقًا لخوضي هذه الرحلة الشخصية. 

في تلك الليلة الأولى، قضيت معظم وقتي أعاني من ألم جسدي شديد. شعرت بغثيان شديد، وكأن الغرفة تدور بي، وكأنني أسقط في هاوية مظلمة لا نهاية لها. عندما أغمض عيني، كان الدوار يصل إلى درجة أشعر معها بالغثيان، وعندها كنت أنهض وأتجول في المنطقة المحيطة بالمعبد على أمل أن أجد بعض الراحة.

بعد حوالي ساعة ونصف، شرحتُ ما أشعر به للمعالج، فشجعني على شرب المزيد من الدواء. شربتُ كوبًا ثانيًا، فازدادت جميع الأعراض التي كنتُ أعاني منها سابقًا حدةً. عند هذه النقطة، بدأتُ أشك في نفسي حقًا. كان واضحًا لي أنني، عمليًا، لم أكن أؤدي دوري في حياتي بالطريقة التي أحترمها أو أقدرها. وجدتُ نفسي غاضبًا جدًا من نفسي لقلة اهتمامي بمسار حياتي، واستسلمتُ لشعور باليأس سمح لي على الأقل بالتصالح مع ألمي الجسدي. "على الأقل سينتهي هذا قريبًا، وسأتمكن من العودة إلى محاولة فهم الأمور عندما أعود إلى المنزل" كان هذا هو جوهر الأفكار التي كانت تراودني في تلك اللحظة.

في النهاية، وصل الانزعاج الجسدي إلى درجة أنني لو استلقيت، لشعرت وكأن العالم كله يدور بي بلا سيطرة، مما دفعني للوقوف بجانب النار. خرجت المعالجة لتسألني عن حالي، فأخبرتها أنني لست على ما يرام. سألتني إن كنت قد تقيأت، فأجبت بالنفي. طلبت مني أن أشرب كوبًا آخر من الدواء لأجبر نفسي على التقيؤ، وهو ما كنت أقاومه بشدة، لكنني فكرت، لا بأس، فأنا هنا بالفعل وأشعر بالبؤس، لا يمكن أن تسوء الأمور أكثر من ذلك، أليس كذلك؟

كان للكوب الثالث من الدواء مفعولٌ سحري. فما إن ابتلعتُ الجرعة الأخيرة حتى تقيأتُها. اضطررتُ إلى كبح جماح نفسي عن التقيؤ على المذبح المقدس، وإعادة ابتلاع ما كان جسدي يرفضه، إلى أن تمكنتُ من الخروج من المكان والتقيؤ بقوة على شجرة. وما إن تخلصتُ من الشاي في معدتي، حتى بدأتُ أشعر بعودة الأمور إلى طبيعتها. شعرتُ بالاستقرار. توقف كل شيء عن الدوران. كان الأمر مخيبًا للآمال بعض الشيء، وتركني أشعر بالاكتئاب والحزن. قضيتُ بعض الوقت جالسًا بجانب النار أتأمل الساعات الثلاث أو الأربع التي انقضت. عند هذه النقطة، اعتبرتُ التجربة صعبة للغاية، وبدأتُ أفكر في كيفية المضي قدمًا في حياتي.

أثناء تأملي، اقتربت مني الشامانية مرة أخرى لتسألني عن حالي. أخبرتها أنني أشعر بحالة جيدة، فسألتني إن كنت أرغب بتجربة شيء يُسمى الرابيه. لم أكن قد سمعت بالرابيه من قبل، فشرحت لي أنه نوع من التبغ يُستخدم في الطقوس، ويساعدني على فتح عيني الثالثة وتجربة السحر الذي أبحث عنه. كنتُ متحمسة للفكرة. ثم أخرجت قرنًا ضخمًا منحنيًا وطلبت مني وضع أحد طرفيه في أنفي. كان طلبًا غريبًا، لكنني امتثلت. 

شرعت في نفخ مسحوق رمادي في أنفي لدرجة أنني كنت متأكدة من أنه سيخرج من أذني. كان الإحساس الجسدي طاغيًا للغاية. شعرت وكأن وجهي يذوب، والدموع والمخاط الذي سال مني أكد هذا الشعور. بعد أن نفخت التبغ في إحدى فتحتي أنفي، أخبرتني أنها بحاجة إلى نفخه في الأخرى أيضًا. وافقت على مضض، وعندما أعطتني الجرعة الثانية، بدأ كل شيء يتغير.

بدأت أرى تنينًا ذهبيًا عملاقًا يشق طريقه نحوي. أغمضت عيني، فصار التنين حقيقيًا كأي شيء رأيته في حياتي، وأدركت أن التجربة التحويلية التي كنت أبحث عنها ربما وجدتني أخيرًا. اتخذت قرارًا واعيًا بالسماح لما يحدث أن يحدث، وخلال الدقائق التالية، شعرت بواقعي المألوف يتلاشى ليحل محله هذا التنين الذهبي المتلألئ. انتابتني رغبة جامحة في محاولة ركوب هذا المخلوق المهيب، لكنني أدركت أن ذلك سيستلزم مني ترك جسدي. فجأة، نهضت من جسدي وصعدت على ظهر هذا التنين الذهبي العملاق. فرد جناحيه، وحلّقنا معًا بعيدًا. 

في تلك اللحظة من التجربة، فقدتُ تمامًا أي إحساس بجسدي. حلّقنا أنا والتنين فوق أحد أجمل الوديان التي رأيتها في حياتي. ارتفعنا عبر سلسلة جبال خلابة، ووصلنا في النهاية إلى علو شاهق في السماء حتى تحوّل الزرقة إلى سواد حالك، وانهارت الأرض من تحتنا. وما إن دخلنا تلك الهاوية السوداء، حتى تركني التنين معلقًا في الظلام وحيدًا. 

في تلك اللحظة، عدتُ إلى ذكرى من طفولتي. كنتُ واقفًا مع والدي، وهو يحتضنني. شعرتُ بتفاصيل الذكرى وكأنها تحدث الآن. أتذكر شعوري بوالدي وهو يندمج معي في تلك الذكرى، وتمكّنا معًا من مشاركة لحظة تواصل عميقة لامست قلبي. أخبرني أنه فخور بي وبالرجل الذي أصبحتُ عليه. شرح لي كم كان مؤلمًا له أن يرحل عن عالم الأحياء وهو يعلم أن أبناءه غير مستعدين. طلب ​​مني الصفح، وقضينا معًا ما بدا وكأنه سنوات، نتبادل الأحضان بمحبة. 

أتذكر بعد ذلك أنني استيقظت، وأنا مسترخٍ في مكاني الخاص داخل المعبد. كانت موسيقى هادئة تعزف، وكان المكان مظلمًا، وشعرت بسلام عميق لم أختبره من قبل. كان سحر الأياهواسكا واضحًا لي في تلك اللحظة، وكنت في حيرة من أمري وأنا أحاول فهم ما مررت به. وما إن استعدت وعيي، حتى أعلن الشامان انتهاء الطقوس. كانت تلك الليلة الأولى.

كانت الليلة الثانية تجربة مختلفة تمامًا. فما إن تناولت الدواء، حتى شعرت بتأثيرات الأياهواسكا تتسلل إليّ ثم تسيطر عليّ. رأيت ضوءًا أخضر ساطعًا في وسط المكان، وسمحت لنفسي بالانجذاب إليه. وما إن غمرني الضوء، حتى وجدت نفسي وجهًا لوجه أمام أجمل امرأة رأيتها في حياتي. 

عرّفتني بنفسها بكل أدب، مُعرّفةً إيايواسكا، روح الأرض الأم، جدة الحياة كلها، وسألتني إن كان لديّ أي أسئلة. وبالفعل، كان لديّ الكثير. أمضينا ما يقارب الساعة نتناقش حول معنى الحياة، وهدف الوجود، وطبيعة الإنسان، ورحلتي الشخصية. سألتها كل سؤال خطر ببالي، وأجابت عليه جميعًا بتفصيل وافٍ. 

في النهاية، وللأسف الشديد، نفدت أسئلتي (لم يكن هذا الموقف مُرضيًا عندما أُتيحت لي فرصة الحصول على إجابات لجميع تساؤلاتي الوجودية من شخص لا أستطيع وصفه إلا بأنه إله). عند هذه النقطة، توجهتُ إلى أحد الشامان وسألته عن كيفية المضي قدمًا بعد أن حصلت على إجابات لجميع أسئلتي. ضحك وقال لي إنه إذا أردتُ رؤية رؤى أقوى، فعليّ أن أتناول المزيد من الدواء. 

في تلك اللحظة، لم أكن أعرف ماذا أفعل. لقد تلقيت بالفعل أكثر مما كنت أتوقع، ولذلك لم أستوعب تمامًا معنى كلمة "أكثر". مع ذلك، أخذت بنصيحته، وطلبت جرعة أخرى. بعد أن شربت الدواء، عدت إلى مكاني وشعرت ببطء شديد أنني أموت. 

مع كل نفس، تباطأ نبض قلبي، وهدأت أنفاسي، ثم فجأة، متُّ. لم يكن هناك خوفٌ مصاحبٌ لهذا الموت. في الحقيقة، لم يكن هناك أي إحساسٍ مصاحبٍ له سوى خفةٍ وشعورٍ بالسلام. شعرتُ بنفسي أرتفع من جسدي، هذه المرة دون سيطرةٍ على العملية، ومن هناك انجذبتُ إلى كرة الطاقة الخضراء التي رأيتها في البداية في منتصف الفضاء. بمجرد أن اندمجتُ معها، وجدتُ نفسي في الجنة، حرفيًا. أحاط بي نورٌ ذهبيٌ كثيفٌ ودافئ، وشعرتُ وكأنني واحدٌ مع الوجود. في تلك اللحظة، فهمتُ تمامًا ما كان يقصده الناس عندما يشيرون إلى "الله". 

ما إن اتضح لي هذا الأمر، حتى انسحبتُ من هذا العالم السماوي كالفراغ، وقُذفتُ إلى فراغٍ لا متناهٍ. في هذا الفراغ، لم يكن هناك شيء. كان فراغًا محضًا، وكنتُ أنا. لم أكن شيئًا. ما كان يُمثّل إحساسًا بالذات، استُبدل الآن بإحساسٍ بسوادٍ لا متناهٍ، وهناك بقيتُ، إلى الأبد. 

في لحظة ما، أدركتُ أن هذا الفراغ لم يكن دائمًا كذلك. تذكرتُ عالم النور الذهبي الذي أتيتُ منه، وبينما كنتُ أتذكره، انبثقت نقطة صغيرة من ذلك النور في قلب هذا السواد اللامتناهي. اندفعتُ نحو تلك النقطة المتناهية الصغر من النور، وبينما كنتُ أفعل ذلك، كانت تكبر. كلما اقتربتُ، ازداد النور سطوعًا، حتى شعرتُ به في النهاية يدفع حافة الظلام اللامتناهي، مُغلفًا ما كان قبل لحظاتٍ من العدم بحبٍ خالص. 

ما إن بلغ النور أقصى اتساعه، حتى تلاشى الثقب الأسود للعدم، ثم عاد للظهور فجأة في مركز النور، وابتلعه بالكامل في لحظة واحدة. وما إن استعاد العدم النور حتى ظهرت نقطة صغيرة قرب مركز الفراغ، وملأته تمامًا. تراجعتُ إلى الوراء، وشعرتُ بمسافة تريليون ميل تنفتح بيني وبين هذه العملية من النور الذي يغلف الظلام، فقط ليُغلف الظلام بالنور، وشاهدتُ بدهشة كيف أن كلية الواقع تخلق نفسها وتدمرها، مرارًا وتكرارًا، بلا نهاية. 

في لحظة ما، استيقظتُ داخل المعبد الاحتفالي، والابتسامة تعلو وجهي، وقد غمرني السلام. أدركتُ أنني تغيرتُ للأبد، فسمحتُ لنفسي ببساطة أن أستمتع بشعور الحب والدهشة الذي غمرني. فهمتُ نفسي وعلاقتي بكل شيء على مستوى لم أكن لأستطيع التعبير عنه أو وصفه، وما زلتُ ممتنًا لجدة الأياهواسكا منذ ذلك الحين على الهدايا التي منحتني إياها في لقائنا الأول. يمكنني أن أستوعب هذه التجربة لعمرٍ كامل ولن أصل إلى جوهرها. 

هل تشعر برغبة في فهم آثار استخدام الأياهواسكا بنفسك؟

نتشرف بمساعدتكم في اختيار أفضل تجربة استجمام تناسبكم. تُنظم شركة Behold Retreats رحلات استجمام مُتقنة باستخدام الأياهواسكا، والفطر السحري (سيلوسيبين)، و5-MeO-DMT (من ضفدع Bufo Alvarius) في كوستاريكا، والبرتغال، والمكسيك، وبيرو (قريبًا!).

تواصل معنا لحجز مكالمة استشارية مجانية أدناه. بالإضافة إلى المكالمة المجانية، نقدم لك أيضًا برنامجًا شاملاً للتحضير والتكامل مع العلاج النفسي بمساعدة المواد المهلوسة، وذلك من خلال فريقنا من المعالجين والمدربين وعلماء النفس المؤهلين.

مع الامتنان.

المراجع:

[1] كيلغرين، أ.، إريكسون، أ.، ونورلاندر، ت. (2009). تجارب اللقاءات مع الأياهواسكا - "كرمة الروح". مجلة العقاقير المؤثرة على العقل، 41(4)، 309-315.

[2] دومينغيز-كلافيه، إي.، سولير، جيه، إليسيس، إم.، باسكوال، جي سي، ألفاريز، إي.، دي لا فوينتي ريفينجا، إم.، … & ريبا، جيه. (2016). آياهواسكا: علم الصيدلة وعلم الأعصاب والإمكانات العلاجية. نشرة أبحاث الدماغ، 126، 89-101.

[3] بريتو دا كوستا، أيه إم، دياس دا سيلفا، د.، جوميز، إن جي، دينيس أوليفيرا، آر جيه، ومادوريرا كارفالو، أ. (2020). حركية السموم والديناميكا السمية لقلويدات آياهواسكا N، N-ثنائي ميثيل تريبتامين (DMT)، هارمين، هارمالين ورباعي هيدروهارمين: التأثير السريري والطب الشرعي. الأدوية, 13(11), 334.

[4] لونا، إل إي (2011). استخدام السكان الأصليين والمستيزو للآياهواسكا: نظرة عامة. علم الأدوية العرقي في آياهواسكا, 2, 01-21.

[5] غيمارايس دوس سانتوس، ر. (2013). سلامة وآثار الأياهواسكا الجانبية على البشر - نظرة عامة تركز على علم السموم النمائي. مجلة الأدوية المؤثرة على العقل، 45(1)، 68-78.

[6] لاباتي، بي سي، وكافنار، سي (محرران). (2014). الاستخدام العلاجي للأياهواسكا.

[7] https://www.massgeneral.org/psychiatry/treatments-and-services/center-for-the-neuroscience-of-psychedelics

[8] كارهارت-هاريس، آر إل، وجودوين، جي إم (2017). الإمكانات العلاجية للأدوية المهلوسة: الماضي والحاضر والمستقبل. علم الأدوية النفسية العصبية، 42(11)، 2105-2113.

[9] هاميل، ج.، هالاك، ج.، دورسون، إس. إم.، وبيكر، ج. (2019). الأياهواسكا: التأثيرات النفسية والفسيولوجية، وعلم الأدوية، والاستخدامات المحتملة في الإدمان والأمراض العقلية. علم الأدوية العصبية الحالي، 17(2)، 108-128.

[10] بوسو، جيه سي، وريبا، جيه. (2014). الأياهواسكا وعلاج إدمان المخدرات. الاستخدام العلاجي للأياهواسكا، 95-109.

[11] بيلوسو، د.، سنكلير، إ.، لاباتي، ب.، وكافنار، س. (2020). تأملات حول صياغة دليل مجتمعي للأياهواسكا للتوعية بالاعتداء الجنسي. مجلة الدراسات المخدرة، 4(1)، 24-33.

[12] بالما ألفاريز، آر إف، غراو لوبيز، إل.، روس كوكيورل، إي.، أباد، إيه سي، دوالدي، جيه.، روبلز مارتينيز، إم.، ورونسيرو، سي. (2021). الذهان الناجم عن تعاطي آياهواسكا: تقرير حالة. ريفيستا كولومبيانا دي بسيكوياتريا، 50(1)، 43-46.

[13] كالاواي، جيه سي، وغروب، سي إس (1998). مستحضرات الأياهواسكا ومثبطات استرداد السيروتونين: مزيج محتمل لحدوث تفاعلات ضارة شديدة. مجلة الأدوية المؤثرة على العقل، 30(4)، 367-369.

‍

المحتوى المقدم لأغراض تعليمية وإعلامية فقط، ولا يُغني عن استشارة الطبيب أو أي متخصص آخر. تستند المقالات إلى آراء شخصية وبحوث وتجارب المؤلفين، ولا تعكس بالضرورة السياسة أو الموقف الرسمي لـ "بيهولد ريتريتس".