[Nota: Esto fue escrito hace ya algunos años. Las perspectivas y el uso del lenguaje han cambiado drásticamente desde entonces.]
Cuando tienes padres hippies, los amigos no tienen prisa por visitarte. No hay televisión, ni comida envasada, ni azúcar. También hay otras diferencias. El arroz integral está presente en la mayoría de las comidas, abunda el arte oriental y budista, y hay un altar destacado para la meditación. Ningún niño de ocho años ha descrito jamás su utopía en estos términos.
Por esta razón, y probablemente por otras que he reprimido desde entonces, todo lo relacionado con el mundo hippie me provoca una fuerte reacción negativa inmediata. La meditación es una de las muchas cosas que encajan en esta categoría. Cristales polvorientos, el olor a salvia quemada y el retrato de algún indio afeminado con una sonrisa inquietante, representado sospechosamente como Jesús. De niño, meditar también significaba que mi madre no estuviera disponible durante largos periodos y que debía permanecer callado. En realidad, ¿qué tiene de atractivo?
Baste decir, entonces, que para mí, intentar meditar implicó superar importantes obstáculos mentales. Sin embargo, cuando muchas señales apuntan en una misma dirección, es difícil ignorarla. Recomendaciones obtenidas de un reciente retiro de ayahuasca, libros, blogs, podcasts y, por supuesto, amigos. Ya se hacen una idea.
Así que a mediados de 2018 empecé a indagar más a fondo sobre el tema. En secreto, claro, por si mis padres se enteraban. Mi principal motivación en aquel momento era evitar perder los estribos en el trabajo. No es que los pierda habitualmente, pero sí que puedo explotar, sobre todo en las reuniones internas, cuando no hay clientes presentes. Quizás sería más preciso decir que "puedo explotar".
En cualquier caso, mi actitud hacia la meditación era la de seguir siendo escéptico, pero manteniendo una mente abierta.
Leí algunos blogs sobre meditación, descargué la aplicación de Sam Harris y también escuché algunas meditaciones guiadas en Spotify. Los resultados fueron variados, pero intuí que la práctica tenía su valor. Me sentía más tranquilo en el trabajo, y un compañero también comentó que parecía menos nervioso. Solía meditar durante mis trayectos diarios en taxi. Aun así, me resultaba difícil mantener la motivación para practicar y no estaba convencido de estar haciéndolo bien. La duda persistía. Ah, sí, la condición humana.
Algunos de mis amigos habían hecho un retiro de Vipassana. Después de investigar más a fondo para convencerme de que era una buena opción, o al menos una opción suficientemente buena, me inscribí a través de su sitio web: www.dhamma.org/
Lo que me atrajo particularmente fue que Vipassana se describe como:
- Puramente racionalista. Sin visualización, sin mantras, sin tonterías.
- Basado en tu propia experiencia personal. No te piden que creas nada solo porque ellos lo digan.
- Tras ver vídeos de SN Goenka, el "Gurú", en YouTube, me pareció un tipo genial. Humilde y con sentido del humor, pero a la vez contundente, e insistiendo repetidamente en los puntos 1 y 2 mencionados anteriormente.
El punto número 2 me impactó profundamente. Si bien la sabiduría ancestral puede estar disponible en textos y escrituras, a menos que tengamos nuestra propia experiencia personal directa (que aprendamos nuestras propias lecciones), esta sabiduría no se convierte ni puede convertirse en NUESTRA sabiduría.
Si bien los objetivos de Vipassana se me fueron revelando progresivamente a lo largo de los 10 días (ya que no había hecho mucha investigación previa), los explicaré todos aquí.
Los objetivos principales de Vipassana son desarrollar la Conciencia y la Ecuanimidad en nosotros mismos. Conciencia de las sensaciones físicas que surgen naturalmente en nuestro cuerpo al interactuar con el mundo, y Ecuanimidad en cómo nuestra mente reacciona ante estas sensaciones físicas, también conocidas como emociones.
Al comprender los hábitos arraigados de la mente de «querer más de lo bueno» (anhelo) y «no querer nada de lo malo» (aversión), podemos tomar el control de nuestras emociones. Con esta comprensión y control, nos liberamos personalmente y mejoramos nuestras interacciones con los demás.
Supuestamente, podemos lograrlo soportando el dolor (por ejemplo, dolor de espalda o piernas) durante la meditación, entrenando la mente para no responder con aversión, y del mismo modo, no respondiendo con anhelo durante las experiencias placenteras que puedan surgir en la meditación.
También se hace hincapié en la Ley de la Impermanencia, que describe que tanto las sensaciones físicas "buenas" como las "malas" tienen la misma característica subyacente: la impermanencia. Surgen y desaparecen. Surgen y desaparecen. Impermanencia.
SN Goenka señala que nuestros patrones de hábitos de deseo/aversión son naturales y están profundamente arraigados, comenzando en todos nosotros justo después del nacimiento. Los bebés desean, los bebés lloran, los bebés obtienen. El patrón se establece y así sucesivamente. Pronto, deseas un coche más grande, luego una casa más grande, un ascenso, etc. Este patrón progresa y se desarrolla hasta un punto en el que realmente anhelas el deseo mismo.
En resumen, todos somos como bebés grandes. Algunos quizás más que otros.
Goenka también subraya que la clave para romper este patrón de comportamiento arraigado (también conocido como «el camino») reside en la singular (¡y única!) contribución significativa de Gautama Buddha. Al mismo tiempo, señala que fue y sigue siendo revolucionario.
Para mí, un argumento naturalista siempre resulta convincente. La lógica del llanto y el ansia del bebé como base de nuestros hábitos es simple y racional. Todo esto suena plausible.
Vipassana organiza retiros en Tailandia y funciona exclusivamente con base en donaciones. Donas lo que consideres justo según tu propia experiencia. Suena bien, ¡vamos!
A continuación, les cuento mi experiencia en mi primer retiro de 10 días. Espero que les saque una sonrisa y motive al menos a un amigo a darle una oportunidad a la meditación Vipassana (si es que aún no lo ha hecho).
La verdad es que no sabía mucho sobre qué esperar al principio, y en retrospectiva, me alegro.
Día 0: Llegada
Tras un intercambio de correos electrónicos confuso, me indican que me reúna con el conductor de una furgoneta en una gasolinera destartalada situada en una concurrida intersección de Ratchada. Ratchada está a una hora de Bangkok, aproximadamente, y para los tailandeses, todavía se considera parte del centro de Bangkok. Para mí, es el punto intermedio hacia China.
Nada más llegar, se produce un accidente en la carretera principal. Una mujer de mediana edad resulta herida al caerse de su ciclomotor, y los coches intentan adelantarla mientras cojea hacia el arcén. No es que los tailandeses carezcan de empatía, simplemente es miércoles y la gente tiene que ir a trabajar. Sin rencores, señora.
El accidente me recuerda una vez más que debo dejar de subirme a la parte trasera de estas trampas mortales. Ay, Tailandia.
Diez de nosotros vamos apretujados en la furgoneta, y al arrancar, el karaoke tailandés que sonaba a todo volumen en la televisión se apaga. ¡Menos mal! No existen auriculares lo suficientemente grandes ni potentes como para ahogar ese ruido. El viaje hasta el retiro en Chantaburi dura seis horas, incluyendo una parada para comer. ¡Vamos!
Unas horas después, el anciano a mi izquierda me da un golpecito en el hombro, indicándome que es hora de charlar. Low tiene unos 60 años, está jubilado, es del campo malasio y habla con un marcado acento singapurense. Tiene un rostro amable y un porte sereno. Parece tranquilo. Además, lleva una túnica. ¿Dónde se consigue una túnica? Entablamos conversación.
Tras unas breves cortesías, Low se lanza a un monólogo sobre la importancia de una vida sencilla. ¡Madre mía, allá vamos! Asiento con la cabeza mientras me cuenta cómo algunas personas pueden ver en 4D con suficiente meditación. Al escribir esto, me arrepiento de no haberle preguntado a qué se refería.
Le comenté a Low que casi viajé a Malasia para el retiro, ya que era difícil conseguir plaza en Tailandia. Me dijo que los retiros son mucho mejores aquí, y que por eso había venido. En Tailandia son "estructurados y disciplinados", afirmó. ¡Ja! Ahora sí que lo he oído todo. Nos reímos juntos de la situación.
Paramos para almorzar.
Durante el almuerzo conocí a Sahib, nacido y criado en Bangkok, educado en Estados Unidos y de origen indio. Recientemente había regresado a Bangkok. También era su primer retiro de Vipassana. Nos hicimos amigos.
Después del almuerzo, me pongo al día con mi lista de tareas pendientes antes de desconectarme por diez días, recordándoles a mis colegas que estaré completamente incomunicado durante ese tiempo. Parecen imperturbables. Esto me preocupa al principio, pero luego me infunde confianza. Todos tendemos a sobreestimar la poca importancia que podemos tener. Me felicito a mí mismo, sintiéndome orgulloso de mí mismo en estos pensamientos nobles y moderados que preceden a un retiro de meditación.
Al llegar, hay un montón de maletas, un ir y venir constante y mucha confusión, algo típico de cualquier viaje a Tailandia. De repente me doy cuenta de que no he traído mi pasaporte, un requisito supuestamente indispensable para cualquier extranjero. Argumento que no lo traje porque vivo aquí y no iba a salir del país. No aceptan mi argumento, y no los culpo.
Tras ir y venir varias veces a mi bolso, me pidieron que dejara de caminar por la sección de mujeres y me explicaron que la sección de hombres estaba delimitada por esto y aquello. La señora fue amable, pero no se anduvo con rodeos, sobre todo para los estándares tailandeses. Me disculpé, preguntándome cómo iba a saberlo.
Me reúno con nuestros dos profesores asistentes voluntarios para el grupo de hombres: Bang y Kitty (ambos son hombres, por si alguien se lo pregunta y está viendo la clase desde casa). Hay un montón de formularios y vuelvo a proporcionar información que es exactamente la misma que ya proporcioné durante la inscripción.
Charlando con Bang, que tendrá unos 40 años, me entero de que hará un retiro de Vipassana de 30 días el mes que viene. ¡Guau! Dice que le ha ayudado mucho en su vida. También le sorprende que un extranjero venga a Chantaburi y me dice que es el mejor lugar para ir. ¡Buenas noticias! Como la mayoría de los tailandeses, Bang es amable y servicial, aunque percibo en él cierta inestabilidad latente.
Dado que no tengo pasaporte, ni Bang ni Kitty tienen autorización para registrarme sin el permiso de la profesora, y me han dicho que está meditando y, por lo tanto, no está disponible. ¿Así que la profesora medita fuera de clase? Me gusta cómo suena eso. Espere una hora, por favor. De acuerdo, no hay problema.
Pasa una hora y nos dan luz verde, con la condición de que me entreviste con la Maestra. Me pregunta sobre la ayahuasca y si sigo siendo adicto. Le digo que no lo era ni lo soy. Parece convencida. Estoy dentro.
Antes de registrarme en mi habitación, me piden que guarde mi teléfono y mi cartera en la recepción. Según Hollywood, en la cárcel también hacen esto. Me pregunto si alguno de los huéspedes asistirá sin haberlo hecho del todo por voluntad propia.
La habitación en sí cuenta con una litera de estilo militar, una estantería, una silla de playa de plástico y un baño sencillo. Solo le falta un estanque para completar la austeridad. Desempaqué las pocas cosas que traje y me acomodé.
La organización del Centro Dhamma Canda Pabha (y presumiblemente de otros centros) consiste en que hombres y mujeres están separados, cada uno con su propio espacio en la propiedad, y una línea divisoria en el centro de la sala de meditación compartida. Hay puertas separadas para que hombres y mujeres accedan a la sala de meditación, con accesos independientes desde sus respectivos lados.
Los jardines son preciosos, al igual que el paisaje circundante. Altas colinas envueltas en niebla y una puesta de sol anaranjada fascinante.
Se nos informa sobre el horario diario (más abajo) y nos comprometemos verbalmente a seguir los 5 Preceptos durante toda la duración, que son:
- abstenerse de matar a cualquier ser vivo;
- abstenerse de robar;
- abstenerse de toda actividad sexual;
- abstenerse de decir mentiras;
- Abstenerse de todo tipo de sustancias intoxicantes.
Además, debes permanecer en silencio durante todo el período y no debes realizar ningún tipo de comunicación no verbal (por ejemplo, contacto visual).
Una vez que todos nos hayamos comprometido, habrá una breve meditación de calentamiento y regresaremos a nuestras habitaciones a las 9 PM. A las 10 PM se apagan las luces.
Al usar el baño antes de acostarme, me doy cuenta de que no hay papel higiénico. Miro con desánimo la manguera de alta presión, atornillada desafiante al inodoro. Llevo más de un año viviendo en Tailandia y este aparato aún me resulta extraño. Hoy es el día.
Hago lo que puedo y, sin estar convencida, me dirijo a la ducha con paso torpe. Esto se convierte en mi rutina diaria, y no hablaremos más del tema.
La ducha está un poco fría, así que subo la temperatura del calentador eléctrico. El aumento del consumo eléctrico hace saltar el disyuntor y me quedo disfrutando de una ducha fría en la oscuridad, con el canto de los grillos a mi alrededor.
Ahhh, estos van a ser 10 días divertidos.
Se mantuvo un horario diario durante los 10 días, con algunas pequeñas variaciones. Una campana sonaba para cada evento a lo largo del día.
El horario era el siguiente:
- 4 AM – Alarma para despertar
- 4:30-6:30 – Meditación. Acompañamiento con cánticos durante los últimos 30 minutos.
- 6:30-8:00 Desayuno/Descanso
- 8:00-9:00 – Meditación en grupo en el salón.
- De 9:00 a 11:00 h – Meditación (en el pasillo o en una sala)
- 11:00-13:30 – Almuerzo/Descanso
- 18:00-19:00 – Meditación en grupo
- 20:00-21:00 – Meditación
- 17:00-18:00 – Pausa para el té
- 18:00-19:00 – Meditación en grupo
- 19:00-20:00 – Conferencia de SN Goenka. Una de las favoritas del público.
- 20:00-21:00 – Meditación
- 22:00 – Apagón. Radio Guerrilla
Los que estén prestando atención quizás hayan notado un patrón. No estamos aquí para jugar a manosear traseros.
Día 1: ¡Dios mío, ¿qué he hecho?!
4 AM – Dormí bien, así que me levanté a duras penas de la cama, me puse unos pantalones de chándal y una camiseta en la oscuridad (sin luces, recuérdenlo) y me dirigí a la sala de meditación.
4:30 a. m. – La sala de meditación está llena. No se ve ni un solo retrato enmarcado, lo cual me agrada. Incluso reviso la pared del fondo. La proporción de mujeres a hombres es de aproximadamente 4:1. El espacio para hombres está completo, lo que significa que este lugar fue diseñado y construido para esta proporción. Interesante. Me pregunto si Goenka era el humilde Hugh Hefner de la felicidad.
Se ofrece una introducción sobre cómo concentrar la mente en la respiración, se advierte repetidamente que la mente divagará naturalmente y que debemos volver a centrar la atención en la respiración. Y así, sin más, nos dejan en libertad para emprender el camino hacia la iluminación. Fácil.
Mierda, tal vez no. Me duele la espalda. Me duelen las piernas. Ni siquiera llevamos aquí 20 minutos. Soy muy consciente del dolor. La ecuanimidad está fuera de toda discusión. Decido soportar el dolor por cualquier medio necesario. No debo fallar en la primera meditación.
La mente divaga, sin duda; lo sé por mis primeros experimentos con la meditación. Pero estar sentado durante periodos prolongados agrava la disfunción. No puedo concentrarme en mi respiración ni siquiera durante 10 segundos seguidos antes de que mi cerebro se desvíe pensando en esto o aquello. Anhelando algo, planeando algo. Como persona generalmente lúcida, esto me molesta muchísimo. Redoblo mis esfuerzos, pero a mi cerebro no le importan en absoluto. Así que sigo concentrándome en desarrollar mi consciencia de la respiración. Una y otra vez, trayendo la atención de vuelta. La ecuanimidad sigue siendo cero; es un trabajo tedioso.
El dolor se vuelve insoportable. Fácilmente entre los 5 peores, quizás entre los 3. Estoy haciendo comparaciones mentales con experiencias dolorosas del pasado para escapar de la realidad actual. Han pasado quizás 40 minutos. Hago todo lo posible por quedarme completamente quieto, pero mi cuerpo empieza a balancearse, probablemente como otro mecanismo de defensa, pero ¿a quién le importa? ¿Cuándo terminará esto?
Las lágrimas comienzan a correr por mi rostro. El tiempo pierde linealidad y progresión. Solo existe ahora, ahora, ahora, ay, ay, ay. Sufro. Esto puede dirigirse al puesto número 1, damas y caballeros. Con Conciencia (del dolor) 100 y Ecuanimidad aún 0, empiezo a preguntarme si uno puede desmayarse por la meditación. Veamos. En mi mente escucho a un amigo en particular diciéndome que soy un idiota.
De alguna manera, después de 30 minutos de cánticos ancestrales, llegan las 6:30 de la mañana.
Al abrir los ojos, me doy cuenta de que casi todos los demás han cogido cojines adicionales del fondo de la sala de meditación y se han acomodado en lo que parecen ser circunstancias más cómodas que la mía. Sin embargo, nuestro amigo Low es la excepción. Ha apartado todos sus cojines a un lado y está sentado sobre las baldosas con una sábana fina que trajo de casa. Me estremezco al pensarlo. Desde luego, no es la primera vez que se enfrenta a algo así.
Un cálculo rápido me dice que apenas hemos completado el 2% de la meditación total prevista para los próximos 10 días. Y no hace falta ser un genio para saber que fue una tontería calcularlo. Estoy jodido, completamente. ¿En qué lío me he metido?
Al ponerme de pie, descubro rápidamente que el dolor se disipa con rapidez y casi por completo: la ley de la impermanencia. Además, a pesar de dos horas de trauma, me siento bastante bien. Enraizado. En ausencia del torbellino de un dolor ya pasado, persiste una calma. La mente está en paz. Interesante.
En las siguientes sesiones de meditación, me obsesiono con encontrar la configuración de cojines ideal para reducir mi dolor. Los cojines adicionales ayudan bastante, pero mi lado optimizador no deja de buscar una solución aún mejor. Probablemente haya una analogía más profunda, pero sigamos adelante.
El resto del día transcurrió de forma similar. Les ahorraré los detalles, ya que esto se está convirtiendo en una novela. Ahora que tenemos lo básico claro, veamos si podemos acelerar el ritmo.
Dormí muy, muy bien.
Día 2: ¿Ya hemos llegado?
Más meditación, más respiración. Mi capacidad para concentrarme en la respiración mejora significativamente. Puedo estar uno o dos minutos sin perder la concentración, aunque requiere un gran esfuerzo consciente mantenerme presente, y resulta que también es agotador.
A pesar de los progresos, sigo sintiéndome físicamente agitado y con la necesidad de moverme mucho mientras medito. Mi postura es pésima, siempre lo ha sido. Esto empieza a ejercer mucha presión sobre mi espalda. Siento el peso de estos 34 años, y cada uno de ellos encorvado frente a una computadora portátil.
La percepción está mejorando, la ecuanimidad sigue siendo baja.
Hacia el final del día, entro en un estado de profunda calma y meditación. En algún punto entre el sueño y la vigilia, pero aún con plena consciencia. Súper tranquilo. Sin pensamientos.
Al regresar a mi habitación antes de acostarme, me siento bien. Tan bien que decido que, incluso si no hay más progreso, Vipassana puede considerarse un éxito. Ocho días más de respiración y meditación por delante, pienso. Ya veremos.
Este asunto del Noble Silencio no es bueno para el desarrollo de los demás personajes de la historia.
Día 3: Convulsión, pero una buena.
Al día siguiente, la práctica evoluciona para centrarse más en las sensaciones físicas que resultan de la respiración. Bien, genial. La cosa se está poniendo interesante. Aunque ahora hay expectación, y ya me pregunto qué sigue.
Todavía muy agitado. Me muevo, me muevo, me muevo en mi asiento.
Por la tarde, siento una fuerte sensación de entumecimiento y hormigueo en lo que se conoce como mi "tercer ojo". Esta sensación se intensifica a lo largo de la noche.
A pesar de las instrucciones de concentrarme en la zona alrededor de la nariz, decido centrarme en esta sensación cada vez más intensa en mi frente. Rápidamente se intensifica aún más, y una especie de presión adormecedora se apodera de toda mi cara.
Siento un hormigueo y espasmos en todos los músculos faciales, y mis ojos se ponen en blanco. Estoy completamente consciente durante todo esto, y siento que podría detenerlo si quisiera, pero decido dejar que las cosas sigan su curso.
Me viene a la mente la palabra "convulsión", pero las sensaciones no son negativas, solo nuevas. Sea lo que sea, definitivamente algo está sucediendo. Toda la experiencia culmina en una repentina explosión cósmica de colores en mi mente, y luego las sensaciones se desvanecen rápidamente.
Vaya, ¿con qué demonios estamos lidiando aquí? No tengo otros recuerdos de poder "sentir" mi cerebro.
Esa noche me quedé para contarle a la profesora lo que había pasado. No pareció inmutarse ni interesarse, y me dijo que me concentrara en la zona de la nariz.
También le comento que tengo una llamada telefónica programada para dentro de 5 días, el miércoles a las 4 de la tarde, para hablar sobre los ascensos anuales.
Esto la enfurece enormemente. Desde su posición altiva en lo alto de su trono blanco de meditación, me dice que debí haberlo mencionado el Día 0. Me humillo y me disculpo. Ella le dice a su sujeto que no se permitirán llamadas telefónicas.
Estaba preparado para su postura intransigente, e intenté apelar a su buen juicio diciéndole que "lo entiendo, y simplemente no quiero afectar negativamente los ascensos de la gente".
Dice que ya veremos y que me concentre en mi práctica. ¡Tácticas dilatorias y un despido! ¡Me gustan mis posibilidades!
Nunca me han gustado las reglas. A la cama.
Día 4: Fiebre, sin cencerro
El ejercicio se centra en la zona comprendida entre las fosas nasales y el labio superior, buscando sensaciones físicas que solo se presenten en esta área. Podría tratarse de hormigueo, presión, sudoración, pulsaciones, etc.
El propósito de este ejercicio de concentración es desarrollar aún más tu agudeza para percibir las sensaciones a medida que surgen y desaparecen, y continuar tratándolas con ecuanimidad. Dedicamos el día a esto.
Si ocurrió algo más destacable, ha sido borrado de la memoria.
Al final del día, estoy totalmente agotada y tengo fiebre. Veo un poco borrosa. Prefiero dormir antes de hacer la última meditación.
Kitty viene a ver cómo estoy, y le digo que estoy bien, que solo necesito dormir.
Día 5: Momento decisivo
Al quinto día, las sensaciones se intensifican y, a pesar de la instrucción de concentrarme en la pequeña zona, empiezo a sentir hormigueo por todo el cuerpo.
Me aburro. Mi mente empieza a divagar, no solo entre meditaciones, sino a divagar con un propósito, como si fuera un deporte.
Estoy indignado y mi mente declara la guerra abierta a Vipassana. ¿Qué es esta tontería? Que haya un cartel en la pared que diga que Vipassana no es autotortura no lo convierte en verdad. Si es tan racional, ¿por qué diablos hacen todos esos cánticos rebuscados? Lo único que hace la maestra es darle al play al audio/vídeo de Goenka, ¿cuánto le pagan por esto? (Más tarde me entero de que todos los maestros son voluntarios). ¿Por qué no puedo llevar un diario durante los 10 días? ¿Acaso tienen miedo de que diga cómo es realmente? Malditos. De todas formas, lo voy a hacer. ¿Por qué Goenka habla con tanta convicción si es un hobbit tan ecuanimoso? ¿Cómo lo explican?
Mírennos, qué tristes somos. Un montón de tipos en pijama arrastrando sus pantuflas por el recinto y evitando el contacto visual. Esto no es un lugar de liberación e iluminación. Esto es un manicomio voluntario.
Suspiro, de vuelta a la meditación. Ecuanimidad, ecuanimidad, ecuanimidad.
Durante los cinco días, un caballero se sentó frente a mí con una postura impecable. Me refiero a una postura perfecta. Lo llamaremos el Sr. Postura; silencio, recuerden. El Sr. Postura siempre es uno de los primeros en llegar, se sienta en posición de loto completa y, por lo que he podido observar, nunca se mueve durante la meditación. Su espalda está recta como una flecha y sus hombros son anchos.
Tras cinco días de dolor y envidia por su postura, se me ocurre sentarme como él por primera vez. Estiro la columna, aprieto las piernas y echo los hombros hacia atrás mientras comenzamos la siguiente meditación. Listo.
Con el paso del tiempo, el dolor en la parte baja de la espalda se intensifica. Y sigue intensificándose. Justo cuando se acerca al nivel de dolor del primer día, algo cruje en mi espalda y el dolor se transforma en una extraña sensación de calor.
Mierda. Me he paralizado. Tengo miedo de moverme durante el resto de la meditación.
Al ponerme de pie, siento tres chasquidos estructurales más. Siento como si mi postura hubiera mejorado de forma permanente. Me siento genial: lleno de energía, física y mentalmente preparado para correr montaña arriba.
A menudo oímos hablar de la relación entre mente y cuerpo, pero nunca la he experimentado de forma tan directa. Mi mente se dedica a las actividades cerebrales, y mi cuerpo a aquellas que requieren interacción con el mundo físico.
Al acostarme el quinto día, sentí una fuerte conexión mente-cuerpo, mucho más consciente de lo que sucedía en mi cuerpo e incluso en su interior. Fue una experiencia intensa, aunque difícil de expresar con palabras.
Una parte de mí se estremece al pensar en mi madre diciendo: “¡VES! ¡Te lo he estado diciendo todos estos años!” mientras lee esto. Dios mío…
Día 6: BWAAAAAAAAAAM
Me despierto el sexto día sintiéndome un poco rígido, pero bien. Me propongo no alimentar mi torbellino de pensamientos negativos de Vipassana y seguir adelante. Faltan 4 días.
El ejercicio de meditación matutina consiste en extender la atención a las sensaciones en otras partes del cuerpo, y al hacerlo, mi cuerpo responde de inmediato.
Cada nervio de mi cuerpo palpita y se enciende, en el mejor sentido posible. La sensación es algo entre "acabo de nadar en un lago alpino en un día soleado" y "un orgasmo de cuerpo entero", con una intensidad más cercana a la de este último.
Me siento de maravilla. Imparable, como si me hubiera transformado en Super Saiyajin. La sensación de euforia dura unas 3 horas. Es una experiencia placentera y relajante.
Tras salir de mi ensoñación, sigo sintiéndome lleno de energía y motivación. Me molesta mucho no tener dónde canalizar toda esta energía. No tengo nada que hacer, ni un diario donde escribir mis pensamientos, que son significativos, poderosos y claros. O al menos, así los sentía en ese momento. Pensándolo bien después, había algunas ideas francamente estúpidas entre ellas. Supongo que es lo normal.
Dada la fuerza de esta experiencia, decido darle una oportunidad a Vipassana y dedicarle una hora cada mañana durante un mes.
Comienzo a reflexionar sobre lo que sucede desde una perspectiva neuroquímica. El dolor/malestar durante la meditación agota las reservas de todas las sustancias químicas relacionadas con el estrés y la respuesta al dolor (por ejemplo, el cortisol). Al mismo tiempo, se produjo una acumulación de sustancias químicas positivas en el cerebro que se activaron para su liberación.
Hablo con el Maestro después de nuestra meditación final y llegamos a un acuerdo: puedo enviarle un mensaje de texto a nuestro Director de Recursos Humanos para reprogramar la reunión para después del retiro. Una solución sencilla.
Día 7: Aburrido
Me despierto sintiéndome bien. Conectada y enraizada, pero no dura. Me cuesta concentrarme en las instrucciones o en la meditación. Siento que ahora lo entiendo y que tengo lo necesario para continuar la práctica después del retiro.
Aún faltan 3 días más, aghhhhhh.
Llegados a este punto, probablemente el 30% del grupo se habrá retirado, presumiblemente por incomodidad o porque han perdido la cabeza.
Además, algunas personas se han pasado a las tumbonas. Vale, parece que esto también resulta incómodo para otros. Es bueno saberlo.
Estoy bastante alterado de nuevo y pienso en huir. Dejar el teléfono y la cartera, recoger mis cosas y correr hacia los arbustos. Me siento como un prisionero.
La pseudociencia sin sentido, mezclada con los aspectos racionalistas, empieza a molestarme cada vez más. Hablan de los cuatro elementos: aire, fuego, agua y tierra. Durante una de las presentaciones, el gurú menciona cómo se puede "sentir" el elemento fuego en el cuerpo después de comer comida picante.
Sí, claro, amigo, yo también he comido comida tailandesa y he sentido los efectos al día siguiente. Eso no demuestra la existencia del elemento fuego. Tenemos la tabla periódica, gracias.
Estoy súper harto de la repetición. Aburrido, aburrido, aburrido.
Día 8:
He encontrado una nueva determinación. Debo mantenerme positivo solo dos días más, y entonces, seré liberado gloriosamente sobre el mundo.
Decidí tomar una megadosis de café durante el desayuno. Al diablo con el camino, me voy por libre. Mis dos experiencias anteriores con altas dosis de cafeína terminaron en desastre, veamos qué podemos lograr en estas circunstancias tan deprimentes. Hay esperanza, quizás la única.
Los cánticos durante la meditación ahora suenan como David Hasselhoff tarareando AC/DC, un cambio bienvenido. He abandonado por completo la meditación y ahora me concentro en:
- Manteniendo el enorme esquema mental que he desarrollado para escribir esto
- Todas las cosas increíbles que haré al regresar a la "vida".
He desarrollado largas reglas mnemotécnicas para ambas cosas; al diablo con la consciencia y la ecuanimidad. #ViviendoElPresente
He empezado a esperar con ilusión la incomodidad meditativa, porque al menos es algo, en lugar de nada.
Por la tarde, tengo la sensación de que mi cara se está derritiendo y separándose de mi cabeza. Decido aceptar la sensación en lugar de intentar comprobar si mi cabeza sigue intacta.
Goenka nos recuerda que el propósito de la práctica es la ecuanimidad, no las sensaciones. Este es el mensaje que necesito. Me reprendo por ser un ser humano débil y, siguiendo sus instrucciones, debo "Empezar de nuevo" con su alegre acento indio.
Durante nuestra meditación de 6 a 7 de la tarde, siento una necesidad repentina de girar la espalda, lo que produce otro crujido resonante al hacerlo, esta vez entre los omóplatos.
Una oleada de sensaciones recorre mi cuerpo de inmediato.
Esa noche no dormí nada.
Día 9: Casi
Saltar de la cama a las 4 de la mañana, con muchísima energía a pesar de la falta de sueño. Lleno de vitalidad, con mucha motivación y sin absolutamente nada que hacer. La mente está repleta de ideas en las que no quiero pensar.
Soy el primero en llegar a la sala de meditación y me acomodo. Después de 15 minutos, me doy cuenta de que mi energía es pura bravuconería. Casi me quedo dormido sentado. Salgo de puntillas, avergonzado, esperando en silencio que esto no afecte mi reputación entre la pandilla. De vuelta en mi habitación, me duermo al instante.
Llego al desayuno a las 6:30. Descubro que el café es descafeinado. ¡Claro que sí! ¡Dios mío! El curry de lentejas tiene tanto azúcar que es casi incomible. Tailandia
Hoy voy en piloto automático... un poco de meditación decente, pero en realidad estoy deseando dejar mi huella en todo esto.
Día 10: Fin del silencio
El día 10, nos permiten interactuar con los demás humanoides. El 95% de la multitud es tailandesa y habla tailandés, así que los pocos extranjeros que somos nos reunimos para compartir experiencias.
Enseguida queda claro por qué está prohibido hablar durante el retiro, ya que comparar experiencias sería perjudicial, incluso tortuoso. Saber que otros están teniendo experiencias más profundas que la propia no beneficia a nadie.
Es gratificante saber que cada persona ha tenido sus propias experiencias significativas, aunque considerablemente diferentes a las de los demás.
Tras una breve charla, alguien me contó que una vez oyó que alguien "se fue el día 10" y que no podía creerlo.
De alguna manera, esa idea se me mete en la cabeza y no puedo quitármela de encima. De verdad, de verdad que no quiero pasarme las próximas diez horas charlando con desconocidos después de experiencias tan profundas.
¡Quiero volver a casa y seguir con mi vida! ¡VIVIR, joder! Me siento como el oso de El Renacido, solo que con hambre de vivir en lugar de Leo.
Hablo con la maestra para decirle que realmente quiero irme. Que he sacado mucho más provecho del retiro de lo que jamás hubiera imaginado, que con gusto participaré en otro retiro, pero que en este momento, realmente, realmente, realmente quiero irme.
La profesora me pregunta si me quedaré si ella me lo pide. ¿Qué clase de trampa es esta? Le digo que sí, con la esperanza de que me deje ir… pero no hay suerte, me pide que me quede.
Cumplo con mi cometido y dedico el resto del día a planificar mi artículo y a organizar los días/semanas venideros.
Al día siguiente, nos subimos a la furgoneta y nos dirigimos a Bangkok. Auriculares puestos, 50 Cent a todo volumen. La música nunca había sonado tan bien. ¡SÍIIIIII!
Una cosa es segura: continuaré con la meditación Vipassana al regresar a casa. Ojalá supiera dónde encontrar cristales polvorientos y salvia.
Envolver:
Guau. ¡Qué 10 días tan increíbles!
En mi opinión, asistir a un retiro de Vipassana (o similar) debería ser una prioridad. Dedicamos años de nuestra vida a la educación, y sin embargo, a pesar de todos nuestros esfuerzos, no tenemos el más mínimo control sobre nuestra propia cognición.
Asistir a un retiro de Vipassana implica alarmarse y ser testigo de la locura de la propia mente. Implica tomar mayor consciencia de los propios pensamientos, patrones mentales, hábitos, escapismo y tendencias al deseo y la aversión. Es una oportunidad para experimentar los beneficios curativos de la práctica meditativa, accesibles para todos y libres de sustancias.
Diez días de concentración son una miseria comparado con la ganancia obtenida.
Tras más de un año (sí, lo sé) desde aquella experiencia, he terminado de escribir este artículo y estoy deseando que pase la pandemia para poder asistir a otra.
Ojalá esto convenza al menos a uno de ustedes para inscribirse. Un fuerte abrazo,
J
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